Что-то такое с множеством имен

Так, о чем это я хотела написать?.. Случившийся хренак на добрую неделю прервал мой безудержный подвиг на нивах домашнего хозяйства, и обнаружились удивительные вещи. Другие вещи, не менее удивительные, были заметны мне и раньше, но тут и они явились во всей своей неприглядной очевидности.
Так уж получилось, что наша семья, как и многие другие, несет в себе различные ужасные сценарии, связанные с уборкой. В результате муж воспринимает как давление и угрозу совершенно любую фразу, касающуюся этого-самого, а я искренне убеждена, что это немыслимый подвиг, обязательный, тем не менее, для всякого, кто желает именовать себя человеком с большой буквы Ж. Поэтому муж лежит на диване и пассивно сопротивляется, я надрываюсь, удерживая в себе риторику (гм, зато если уж не удерживая - то она таааак риторична, автоматична и сценарна), а дети смотрят и учатся... что уборка есть ужасное дело, от которого рыдают и умирают, но альтернатива есть - диван.
Все это, разумеется, не есть хорошо, а потому я долгие годы обуздывала себя, повторяя про "хочешь перемен - начни с себя" и про "никто никому ничего не должен" (за эту фразу вообще-то надо изгонять за городскую черту с ножом и кресалом и без права возвращения, но не суть). Что-то мне таки удалось в себе изменить, ежедневный труд перестал быть непреходящим рыданием, а дом стал чуть меньше напоминать свинарник, но вот неделя и че?..

( Read more... )

А все-таки, как же мне нужна поддержка, а? Просто безобразие какое-то. Вот на годвилльском форуме словила я иллюзию принятия - даже не в режиме "пеши исчо", но просто "мы тебя видим", и что бы вы думали? Пять стихотворений за два дня, причем вполне годных.
Это потом уже выяснилось, что тот, ради кого я там вообще задницу подняла светилась, меня не принял, ничегошеньки из разговора не понял, и вообще, его машинка для чтения мыслей работает в противоположном моему направлении. После чего два дня я провела в соплях и упадке, но, кагбе, поделом.
Но вот куда стихи делись, я вас спрашиваю? Я ведь еще так много не сказала...

А все-таки, как же мне нужна поддержка, а? Просто безобразие какое-то. Вот на годвилльском форуме словила я иллюзию принятия - даже не в режиме "пеши исчо", но просто "мы тебя видим", и что бы вы думали? Пять стихотворений за два дня, причем вполне годных.
Это потом уже выяснилось, что тот, ради кого я там вообще задницу подняла светилась, меня не принял, ничегошеньки из разговора не понял, и вообще, его машинка для чтения мыслей работает в противоположном моему направлении. После чего два дня я провела в соплях и упадке, но, кагбе, поделом.
Но вот куда стихи делись, я вас спрашиваю? Я ведь еще так много не сказала...

Тут ludmilapsyholog написала про третье послевоенное поколение. Охтыж... со мной совпадает процентов на 95, если не больше. Парентификация, гиперответственность, да, это все про нас. И если желание опекать родителей у меня как-то сошло на нет годам к четырнадцати, то тревога заведующего всем и скорбящего всеми скорбями мира присутствует от и до.

( и немного рассуждений не совсем об этом )

До завтрашнего дня я осталась совершенно одна - может ли быть лучше? У меня есть интернет, музыка, некоторое количество еды и сигареты, нет только занятия. И это тоже хорошо, есть шанс провести ревизию.

( всякое разное )

До завтрашнего дня я осталась совершенно одна - может ли быть лучше? У меня есть интернет, музыка, некоторое количество еды и сигареты, нет только занятия. И это тоже хорошо, есть шанс провести ревизию.

( всякое разное )

В моей голове давно уже стучит некий дятел, не дающий мне покоя. Называется он "Личные границы и их защита" и весьма популярен в определенном круге общения. Сейчас я этого дятла буду ловить, как бы забавно это ни выглядело на фоне предыдущего поста. Надеюсь, никто не воспримет мои метания как наезд на его самолюбие, но если даже и да... мой журнал, мои границы, мой дятел.

1) "Выключите свою машинку для телепатии".

( Read more... )

2) "Оценочные суждения"

( Read more... )

Зима, время спячки. Нет сил оформлять обрывки мыслей в предложения и абзацы.
Чувствую себя камертоном на семи ветрах, дующих хз откуда. Кармические задачи или случайность - как бы то ни было, я могу воздействовать только на себя. Посредством себя менять мир, или загораживаться от него, но лишь начиная с себя. При этом мы не говорим уже о доверии к миру или извечной паранойе, - просто единственное мое оружие - я сама. Изменить настрой мыслей, эмоциональный расклад, физические действия, - и тем самым повлиять на мир. Даже не пытаясь при этом сделать его проще, постижимей или лучше.
Несоответствие миру создает физический дискомфорт, но стоит ли писать об этом? Я не считаю нужным перечислять те мои свойства, что были уже описаны кем-то раньше. Единорог по Княжне, Габен по соционике, - так я устроена, допустим, но что это означает для меня самой? Лишь то, что данная совокупность свойств и признаков не является мною, в который уж раз (мать, мать, мать, откликается эхо). Добавим сюда психологические теории, гормональные воздействия и еще какую-то Духовность, - и что останется от меня, - лишь тот самый наблюдатель, не подлежащий наблюдению.
Еще тут стоило бы поговорить о семейных сценариях и ранних заморочках. Могла ли я знать, что общение с папочкой вскроет пласты такой глубины? Да уж могла бы, рассуждая теоретически, но в жизни мы всегда легкомысленней и беспечней. И что остается - работать еще и над этим, ибо иначе жить нельзя.
В три, кажется, года, я решила, что должна быть самой умненькой, чтобы доказать свое право на существование. Лет в пятнадцать заказ был изменен на "социальный интеллект". С "социальным интеллектом" ладно, он по прежнему далек от совершенства, но, как выяснилось сейчас, статус "самой умненькой" отнюдь не то условие, что нужно для достижения цели.
Той цели, которой я, безо всякой на то надежды, пытаюсь достичь всю жизнь. Так уж сложилось.
Интересно, что я уже воспринимаю подобные открытия совершенно буднично, без особого ажиотажа. Так и ладно, будем работать.
Но все же, если мне не нужно быть "самой умненькой", какой же мне надо быть? "Самой доброй"? "Самой красивой"? "Самой внимательной"? Или уж сойдемся на привычном варианте? (мать, мать, мать, откликается эхо)

Зима, время спячки. Нет сил оформлять обрывки мыслей в предложения и абзацы.
Чувствую себя камертоном на семи ветрах, дующих хз откуда. Кармические задачи или случайность - как бы то ни было, я могу воздействовать только на себя. Посредством себя менять мир, или загораживаться от него, но лишь начиная с себя. При этом мы не говорим уже о доверии к миру или извечной паранойе, - просто единственное мое оружие - я сама. Изменить настрой мыслей, эмоциональный расклад, физические действия, - и тем самым повлиять на мир. Даже не пытаясь при этом сделать его проще, постижимей или лучше.
Несоответствие миру создает физический дискомфорт, но стоит ли писать об этом? Я не считаю нужным перечислять те мои свойства, что были уже описаны кем-то раньше. Единорог по Княжне, Габен по соционике, - так я устроена, допустим, но что это означает для меня самой? Лишь то, что данная совокупность свойств и признаков не является мною, в который уж раз (мать, мать, мать, откликается эхо). Добавим сюда психологические теории, гормональные воздействия и еще какую-то Духовность, - и что останется от меня, - лишь тот самый наблюдатель, не подлежащий наблюдению.
Еще тут стоило бы поговорить о семейных сценариях и ранних заморочках. Могла ли я знать, что общение с папочкой вскроет пласты такой глубины? Да уж могла бы, рассуждая теоретически, но в жизни мы всегда легкомысленней и беспечней. И что остается - работать еще и над этим, ибо иначе жить нельзя.
В три, кажется, года, я решила, что должна быть самой умненькой, чтобы доказать свое право на существование. Лет в пятнадцать заказ был изменен на "социальный интеллект". С "социальным интеллектом" ладно, он по прежнему далек от совершенства, но, как выяснилось сейчас, статус "самой умненькой" отнюдь не то условие, что нужно для достижения цели.
Той цели, которой я, безо всякой на то надежды, пытаюсь достичь всю жизнь. Так уж сложилось.
Интересно, что я уже воспринимаю подобные открытия совершенно буднично, без особого ажиотажа. Так и ладно, будем работать.
Но все же, если мне не нужно быть "самой умненькой", какой же мне надо быть? "Самой доброй"? "Самой красивой"? "Самой внимательной"? Или уж сойдемся на привычном варианте? (мать, мать, мать, откликается эхо)

Странно наблюдать за последними пертурбациями самооценки, образа, персоны. Костюмчик жмет, - то в одном месте, то в другом, - и если я говно, почему же меня ценят все эти прекрасные люди, а если я гений, то где же мои деньги? О чем мне писать в ЖЖ, коль я решила держать лицо? Какое из лиц я решила держать на этой неделе? Я знаю кто я, и повторяю "делай что должен, и будь что будет" - но что видит мир, когда я смотрюсь в него?

Вчера я отыгрывала в чате Элема роль девочки-нистано. Какие пласты всколыхнулись, о!

Подростковая беспощадность к миру, обзываемая "максимализмом", и острое, ранящее еще, ощущение абсурдности мира, и себя в мире, - неумелого, бесполезного, нафиг ненужного никому со своими секретиками. Беспощадность к себе, как к части мира, - до той грани, где жалость к себе поглощает целиком, но не дальше, ничуть не дальше.

И еще гендер, - писать о себе в мужском роде куда легче, - я и не знала, сколько всего наносного, обусловленого, цепляется к простой концовке "а". "Знал", а не "знала" - напиши так, и ты перестаешь быть женщиной, становишься просто человеком, - без всего, что, как ты считал, общество требует от тебя по факту рождения или по факту вторичных половых, - где уж там разобрать! Интересно, так ли это, когда мужчина начинает писать о себе в женском роде? И почему это случается куда реже?
Да, скорее всего именно потому, о чем кричат феминистки, - но это может быть неплохой практикой для естествопытателя.

И еще раз гендер. Во мне алой нитью прошито "быть женщиной", - за... мнэ... годы скитаний, мне не раз хотелось "быть просто человеком", "не быть как они", "быть лучшей", "взорвать мир и сдохнуть" - а вот "быть мальчиком" не хотелось ни разу. Не видела я в том смысла. Выбирая одно из двух (если считать что он есть, этот выбор), мы все равно остаемся в ловушке. "Когда не будет ни мужчин, ни женщин, тогда войдете в Царствие Небесное" - вот как-то так.
( кто не спрятался, я не виновата )