Тараканчеги

[morgeyna]

Как-то плохо все. Совсем плохо. У всех вокруг глобальные проблемы, одна я стою вся в белом.

Я не умею выражать чувства по отношению к окружающим. Как-то научилась говорить приятное, хоть и в сжатом варианте, но когда хочется посочувствовать, или утешить, все немеет, - реакция, если все-же ее выдавить, будет неестественной до одури, - а чувство бьется внутри, оно живо! Я чувствую себя виноватой от этого.

Еще, я не умею делать себе приятное, - разве что перепадет слегка за чужой счет.Я потратила на хозяйство почти все деньги, которые родители выдали мне в подарок, - последнюю же сотню З. отдал соседу. Но это не важно, она бы тоже ушла в хозяйство.
Если я иду наперекор себе и приятное делаю, количество терзаний и заготовленных отмазок зашкаливает, поглощая все удовольствие. Как-то эти пунктики связаны с первым, но я пока не понимаю, каким именно образом. Разве что - "жить стыдно". И правда, стыдно.

Кстати, отличным, показателем уровня нерационального стыда может служить количество лже-катов в журнале. Я не стыжусь того, что делаю. Я знаю, пока делаю, что делаю это хорошо. По прошествии пары месяцев, я могу осознать это снова. Но сделав дело, мне сильно хочется зарыть его результаты под грунт, - и себя вместе с ним. Есть возможность этого избежать, - вообще не делать. Поэтому я не делаю множества приятных вещей, которые хорошо мне удаются.

Долго размышляла над принципом "Если можешь не делать, - не делай!" Нашла его идеальное воплощение в реальность. Кататония.

Comments

[ben-azzaj.livejournal.com]

Pochemu-to zahotelos' napisat', chto vse budet horosho
A tebe v otmestku sdelajut chto-nibut' prijatnoe raznye drugie ljudi, naprimer, muzh :)

[morgeyna.livejournal.com]

:)

[ladyelberg.livejournal.com]

истинное счастье - это уметь быть счастливым в любую минуту

[morgeyna.livejournal.com]

Да, наверно. И?

[ladyelberg.livejournal.com]

это было что-то вроде мыслей вслух

[sabinulya.livejournal.com]

это такая тяжелая работа - себя любить. я серьезно...

[morgeyna.livejournal.com]

Да уж!
Хорошо хоть, что сам процесс самопознания мне нравится, и успехи кой-какие есть. Но вот настало время нового витка, а это всегда тяжело сначала. Но я справлюсь :)
А Вы можете что-нибудь подсказать?

[sabinulya.livejournal.com]

Трудно тут что-то советовать. Просто не бояться быть самой собой. Говорить о своих искренних чувствах. Стесняетесь, не знаете, как себя вести - скажите об этом, спросите: чем я могу помочь, например. Или: я так рaсстроена, что даже не знаю, что и сказать.
Не бойтесь осуждения, нет правильного или неправильного поведения. Очень хорошо это понимаю, сама такая была.
Мне кажется основное тут- просто быть собой. А чтобы быть собой, себя надо научиться любить. Мне кажется что человек, который себя не любит, не может других любить на самом деле. Он просто не знает как.
Кстати предлагаю перейти на ты.

[morgeyna.livejournal.com]

Да, конечно на "ты"! И спасибо большое за поддержку :)

Я себя люблю, только вот не умею это как следует делать. И с другими та же фигня. Хотя нет, я уже кое что умею, но процесс еще не отлажен.
А с выражением эмпатии, мне кажется, работает такой механизм - 1) я хочу что-то сказать - 2) но я лезу не в свое дело, это НЕПРИЛИЧНО - 3) нет, неправда, это вполне нормально и я это сделаю - 4) но первый порыв уже прошел, и мое действие его имитирует, а не выражает - 5) я чувствую себя лицемеркой, причем лицемеркой фальшивящей. Пункт номер 2 тут ключевой, но придушить его у меня не выходит.
Самое смешное, что эта заморочка касается только со-чувствия, - выразить свои собственные чувства, пусть даже негативные до крайности, я могу на раз.

[sabinulya.livejournal.com]

убрать установку - это неприлично. И все станет на свои места.

[morgeyna.livejournal.com]

А как же ее прибить-то, эту гадость?! Я ее уже кучу времени осознаю, а перебороть не могу! Дальнейшей практикой?!

[(Anonymous)]

хороший вопрос... Либо попытатьсаы докопаться до ее первопричины, откуда она вообще в голове взялась. Либо помедитировать на нее, растворяя эту мысль до бесконечноти, либо складывая ее в точку. Это называется медитация рассоздания. Сначала на предмете рассоздания нужно как следует сконцентрироваться, а потом сделать вышеперечисленное, пока ты вдруг не спросишь себя: а че это я тут делаю?:)
Чем предмет более укоренен, тем болсьхе придется этим заниматься, Иногда хватает одного раза, иногда нужно это делать несколько раз. Изменения же произойдут на практике. Мысль перестанет появляться.

[sabinulya.livejournal.com]

eto ya

[morgeyna.livejournal.com]

Ага, спасибо, займусь. Каких-то фрагментов все еще не достает для полной картинки...

[otawa]

Ух! А пункт № 2 - это ценное наблюдение. Я у себя это пока не разложила так по полочкам, возьму на вооружение и подумаю. Потому что по проявлениям очень оно похоже, а совпадает ли причина - проверю. Но классно, здорово :-)
Нет, правильно все-таки, что мы в ЖЖ делимся наблюдениями за тараканами, оно явно может быть взаимно полезно :-)

[morgeyna.livejournal.com]

Клуб маньяков - это здорово :)) А вот интересно, мы действительно выражаем их понятными словами, или просто хорошо понимаем единотипников?

[otawa]

Боюсь, что второе. Помнится, мы с Пегги хором пытались втолковать что-то Молнии, но она так и не вняла. Мои слова перевернула с точностью до наоборот, а Пегги просто не восприняла всерьез. Хотя вроде все трезвые и вменяемые были :-(
Причем всилк личных особенностей существуют "переводчики", понятные другим типам. Гуан-ши-Инь у нас специалист по дельфинам, я специализируюсь на василисках, Ника, похоже, для лис эталон внятного и адекватного единорога, кто-то у нас еще на драконий хорошо переводит, не помню кто :-)

[morgeyna.livejournal.com]

Ну я, вроде, по драконьи неплохо объясняюсь :) Или это у меня Дракон по единорожьи хорошо?

А жаль, жаль...

[stoshagownozad.livejournal.com]

я свои работы раздавала. думаю, именно поэтому. не видеть... не хвалить... не радоваться. ничему и никогда. не имешь права. кто ты такая, чтобы радоваться?

три года уже бросаю эту тактику. ибо сожарала она меня совсем.
получается вроде :)

а с чувством.. с сопричастностью... Дракон научил: "Я здесь. я с тобой". помогает. и мне, и ему.

удачи с этим. оно победимо.

[morgeyna.livejournal.com]

А как именно бросаете?
У меня оно все лежит в компъютере, перечитаю иногда, думаю, что гений я все-таки. Потом напишу два абзаца и начинаю убиваться...

С чувствами сложнее, я научилась их проявлять с безусловно близкими, а если человек чуть дальше, то появляется неловкость - типа, лезу не в свое дело, - при том, что человеку нужна моя эмпатия, а я хочу ее проявить. Но неприлично. И это блок именно в области эмпатии, - проявлять всякое другое я могу без проблем... Кажется.

[http://users.livejournal.com/_mjawa/]

Может быть дело в том, что ты стесняешься позволять посочувствовать себе? То есть, когда все хорошо - все нормально. А когда все плохо - "наверное я это заслужила, так мне и надо, сама виновата". То есть, других ты не считаешь виноватыми в аналогичных ситуациях, но в глубине души испытываешь неловкость, за то, что им плохо, еще и потому, что "им вот, не повезло по-настоящему, а я в таком же виновата сама"...
Это у меня есть такие тараканы, но поняла, что иногда именно они мешают свободно проявить сочувствие хоть деятельное, хоть эмпатическое...

[morgeyna.livejournal.com]

Хм, а это интересная мысль.
Я люблю поиграть в "сиротинушку", но воспринимаю это как слабость, за которую должно быть стыдно. Правда, я установила недельную норму жалости к себе, и стыда резко поубавилось :). Но это все еще потакание слабостям, а не легитимное поведение.
Другие... нет, я не думаю, что им не повезло. Скорее, они сами виноваты, как впрочем, и я. А значит, - сочувствуя, я подкрепляю их недостойное поведение, чего делать не стоит...

[stoshagownozad.livejournal.com]

брросаю разнообразно, совета одного не дам, потому что это процесс - всё со всем повязано.
Расту.Во взрослую выращиваюсь. Оно всё и приходит.

а насчёт творчества, то первое - такие метания для автора норма ( от "Я гений до "йа криведко")", второе - творчество хоронить не надо, а надо его дать туда, где оценивают, и с оценками работать в тр иприёма.
Сначала обязательно попереживать оценку, особенно негативную. Обязательно по этому поводу понервничать и попереживать.
потом, когда опасности эмоций уже нет, смотреь на личность. Кто критикует, как и зачем. Что сам пишет? Короче говоря, валидация.
Если окажется, что критик валиден, то с его отзывом можно работать, но - только в том случае, если он содержит конкретные замечания.
"мне не понравилось", "Я такое не люблю" - это не критика. Это личные мнения. Критка - это: "у вас рифма хромает, тут, тут и тут, и мне кажется, это не приём, а слабость". Или: "В вашем тексте, к сожалению, не действия - потому-то и потому-то, завязка провалена, кульминации не обнаруживается ( с примерами).


вообще же работа с оценкой, особенно если сам запрашиваешь - это серьёзная задача.
но, если её не делать - перестаёшь делать вообще хоть что-нибудь. а это всё равно, что сдаться.

[morgeyna.livejournal.com]

И я расту! И я! И я! Но медленно :)

И теперь до меня дошло - мое творчество загнулось после того, как я отдала его на оценку (а страх негативной критики - мое всё, разумеется) - и не получила вообще никакого ответа! Собственно, да, мне нужен критик, мнение которого я могла бы принимать всерьез. А положительная оценка,- не оценка вовсе, ага.

Мне очень трудно решиться на запрос, но вот если я решилась, а толку ноль, тады ой... Тем более, присутствует та возможность, что оценка оказалась настолько низкой, что критик не смог ее озвучить :)

Но, с другой стороны, критика вторична по отношению к самому акту творчества, а значит, тут как минимум два таракана... Что-то еще крутится, сформулировать не могу.

[stoshagownozad.livejournal.com]

а я как медленно! ойййй....
процесс, как говорится :)

нет, положительная оценка - это ОЦЕНКА! хотя и тут надо смотреть... я вот знаю иногда такие положительные оценки, от которых хочется найти оценщика и медленно пытпть огнём, приговариывая - иде ты ЭТО нашёл в тексте, колись, гад?

ну, отсутствие оценки тоже да, да, болезненная штука. надеяться, толкаться!

[morgeyna.livejournal.com]

*сварливо, к себе* Ага, и смотреть, от кого оценки требуешь.

:))

[otawa]

Однажды, слушая, как хорошая актриса со сцены очень выразительно читала "Реквием" Ахматовой, мой папа сказал: "Послушав это, все плохие поэты должны бросить писать стихи".
С тех пор я стихи писать перестала.
А еще я не рисую, не пою и с большим трудом заставляю себя изредко танцевать просто для себя, для души, потому что другие это могут делать лучше, так что мне на их фоне нефиг и позориться. А танец будем считать чем-то вроде физкультуры, хоть и хуже других, зато хотя бы для здоровья полезно, так что на качество как-нибудь наплюем.

[morgeyna.livejournal.com]

Ай-ай-ай!
Не пишу, не раскладываю таро, не учусь играть на гитаре...
Бедные мы, бедные! :(

С другой стороны, ресурс экономим, - правда на что?
У меня была знакомая единорожка, ставшая наипрофессиональнейшим работником супермаркета, причем никто этого так и не оценил, пока она не ушла. Работала за минимум, зато знала наизусть все штрих-коды и местоположение каждого продукта.
Так каждый из нас гениален... гм.

[beaver-cherokee.livejournal.com]

Кататония ли? Ангедония?

[morgeyna.livejournal.com]

Таки кататония :)
Ангедония - Отсутствие переживаний удовольствия в ситуациях, которые обычно их вызывают;неспособность переживать счастье.
Кататония - психическое расстройство с преобладанием двигательных нарушений. Различают кататонический ступор и кататоническое возбуждение.
Типа, когда может не делать, - сидит и не делает :))

[otawa]

Насчет выражения чувств. Я себя на таком ловила: некто сделал для меня что-то хорошее, и я ему очень-очень благодарна. Но ВЫРАЗИТЬ эту благодарность естественным образом почему-то не могу. Однако ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ благодарность в таких ситуациях нужно, важно и обязательно, поэтому я ее демонстрирую очень старательно. Улыбаюсь, киваю, говорю подходящие по случаю слова, но... Как будто не здесь и сейчас сама говорю, а достаю из кармана диктофон с давным-давно записанной благодарственной речью, и прокручиваю запись - так это выглядит.

По поводу делания приятного: тоже неоднократно похожие вещи у себя засекала. Вышла на то, что представления об этом самом приятном для себя у меня не всегда реальные. То есть, я как бы знаю, что приятное для себя - это ванна с пеной, покупка красивости или вкусности, посиделки в кафешке в расслабленном состоянии за неспешной беседой... А если хорошенько подумать, то оказывается, что это все только представления о приятностях. Если спросить себя, а какого состояния, какого чувства я хочу для себя добиться через эти все "приятности", оказывается, что это все паллиативы, заменители. Причем перепутанные. Почувствовать себя любимой с помощью куска пиццы, поднять свою самооценку с помощью ванны и хорошо отдохнуть с помощью новых туфель почему-то не получается :-) Отсюда и чувство неудовлетворенности, и самоугрызания, что "опять бабло на фигню спустила". И лучше б я его спустила на что-то полезное для дома и семьи, чем вот так на ветер. При этом иногда спонтанно случаются попадания, очень редко, случайно, что куплю что-то для себя - и не жалко потом. Но это редкая удача, и происходит это только тогда, когда я в хорошем настроении и не задумываюсь о том, чтобы купить себе приятность.

[morgeyna.livejournal.com]

Да-да, с благодарностью все так же. Еще подарки дарить, - подарок должен быть самый-самый, иначе и морочиться не стоит. А если в этом городе нет штуки, о которой чел мечтал десять лет, то лучше поздравить постфактум, смс-кой :)

По поводу представлений, - интересно. Мне, кажется, беременности помогли лучше разобраться в желаниях, по крайней мере - желаниях тушки.
Сейчас подумалось: иногда действительно находишь ту самую вещь, за которую выкидываешь ползарплаты, не упрекнув себя ни разу. В большинстве же случаев, берешь вещь не лучше сотен других, лежащих где-то вокруг, - и тогда маешся. И тут гадский перфекционизм?

[otawa]

В моем случае не перфекционизм. И к тушке эти желани мало отношения имеют. Именно попытка через приятность для тушки обрести чувство или состояние, которое таким образом не обретается по определению. Например, с помощью новой шмотки могу пытаться поднять себе настроение, если меня плющит от переживаний собственной некачественности. А ведь реально-то не шмотка тут нужна, а добрые слова близкого человека. Все равно что пытаться пургеном головную боль лечить, может и помочь, но чаще не помогает :-)
А с тушкой при этом все в порядке: хочу спать - сплю, хочу двигаться - двигаюсь, хочу есть - ем, причем ем именно то, что в данный момент организм требует. Это даже не к приятностям относится, это норма жизни, ни горячо, ни холодно, а просто нормально.

[morgeyna.livejournal.com]

*задумалась* Качественный выпас тушки - хорошая идея, но у меня только время от времени на автомате.

А почему так с приятностями? Запрос не прорабатывается?

[otawa]

Автопилот. Аналоговая машинка в фоновом режиме, чтоб не отвлекаться от "более важных" задач. "Более важные" задачи, как правило, инспирируются тараканами :-)

[morgeyna.livejournal.com]

Знакомо :)