(no subject)

[morgeyna]

И еще тараканчик по поводу сцукошкафа.

Ну, почему я не обратилась к соседям или еще кому за помощью, я понимаю. В тот момент я знала, что могу это сделать, а ощущать свою крутизну куда приятней, чем трогательно изображать из себя блондинку в унизительном социальном взаимодействии.
Дело в другом. Состояния сверхэффективности приятны, мне нравится ими хвастаться, я могу ими гордиться даже спустя долгое время. Но возникают они редко, именно такие - даже не каждый год. И зачастую то, что я вообще дошла до аффекта, означает, что я провалилась в попытках достичь результата конвенциональными способами. Вопрос,- насколько зависело от меня то, что аффект оказался единственным способом достичь цели? Насколько я этого хотела?
И еще. В последнее время я стала лучше отслеживать свое состояние, запас ресурса, работоспособность. Если я планировала свернуть гору, но вместо этого ощущаю потребность провести день, свернувшись калачиком, - гора подождет еще денек, однозначно. Видела я товарищей, годами игнорирующих собственные потребности, - благодарю покорно.
Но вот в чем загвоздка: действуя в согласии с собственным ритмом, собственно, вполне успешно выполняя дела, - я постоянно чувствую, что прилагаю недостаточно усилий и могла бы больше, выше, сильнее. То есть, я-то собой довольна, а вот тараканчик упрекает. И, закончив очередное дело объективно хорошо, я ставлю галочку, пока тараканчик обзывает меня врушкой и симулянткой. Гордость за себя я ощущаю лишь в те моменты, пока ставлю галочку. Потом результат обесценивается, - время бежать дальше.
Тараканчик полагает состояние сверхэффективности единственно достойным такого продвинутого биоробота как я. Мне же что-то подсказывает, что если я начну жить в том темпе, которого требует он, то, - если мне, конечно, удастся поставить себя в настолько неблагоприятную ситуацию, чтобы этот режим сохранялся постоянно, - то я кончусь за пару лет максимум, не говоря уже об окружающем меня мире, который кончится раньше.
Осознаю я это уже довольно давно, но изменить установки пока не могу. Жаль.

Comments

[stoshagownozad.livejournal.com]

дык это же и мои грабельки!!!
и тороканчег мой.
когда я якобы случайно (уж очень интересные были тексты на перевод) отрабтала неделю в режиме ТРОЙНОЙ нагрузки (следы этой недели я расхлебываю до сих пор, хотя прошло почти три месяца, я съездила в отпуск и т.п.) - как же ж я собой гордилась! и так могу, и вот так ещё тоже могу, и доход в три раза выше нынешней зарплаты...
это медленно переоценивается. медленно. правда. но и верно также.

[morgeyna.livejournal.com]

Ага, все так. Ну, будем надеяться, что когда нибудь оно переоценится до конца.
Допустим, удерживаться от перегрузок я как-то могу, но чем же мне тогда гордиться, - вот в чем загвоздка.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну, я стараюсь гордиться любовью к себе.
я плохо себя люблю, правда, тут есть, чем кормить таракана - например, я очень хочу и даже кое-что делаю, чтобы сбросить пару кило (учитывая, что я больше не волнуюсь о работе и что она сидячая - я стала набирать вес). Но пока мало делаю. Слабо делаю. не худею, короче, нифига:) В общем, мне кажется, если суметь в какой-то момент перебросить перфекционизм на дела, направленные на себя лично - то можно и туранчокса покормить, и себе помочь.
Нонам запрещено, да, запрещено что-то делать дял себя любимых, да, какая у меня ломка даже просто чтобы потанцевать - это ужас, никогда бы не подумала, что там, внутри меня, столько сопромата, в смысле, сопротивления и мата...

[morgeyna.livejournal.com]

А я горжусь, когда ломаю эти запреты, делаю то, что хочется... но это мне это становится все легче и легче... (не знаю даже, какой смайлик тут ставить)

[stoshagownozad.livejournal.com]

вот и хорошо, вот и здорово!!!
ух, как хорошо!

[morgeyna.livejournal.com]

Это да, только ощущение подвига пропало :)

[stoshagownozad.livejournal.com]

оно как Карлсон - вернется непременно:) и начудит.

[semas.livejournal.com]

в гости хочу.

[morgeyna.livejournal.com]

Дыыык! В сентябре визы отменят, билеты - 400 баксов максимум. Приезжай уже!

[alegz.livejournal.com]

Год назад тоже обещали, что в сентябре (2007) визы отменят.

[morgeyna.livejournal.com]

Уже подписали, в 20-х числах сентября соглашение вступает в силу. Если не пересрутся до того :)

[alegz.livejournal.com]

Уж скорее бы.
Апрельская поездка нам обошлась в $1.2к на человека за пять дней.

[morgeyna.livejournal.com]

О-о...

[alegz.livejournal.com]

$700 билеты (других просто не было в тот период), $400 гостиница, плюс расходы дорожные.

[sadjo78.livejournal.com]

Ээээ... Из России визы отменят???

[morgeyna.livejournal.com]

Ну да, и наоборот.

[shajtanka.livejournal.com]

мой любимый таракан.да.а если не в полуобмороке, одной рукой расшвыривая мульёны врагов,а другой укачивая орду младенцев то и не считается нифига задача выполненной.да.
милые грабельки,хорошие грабельки...

[morgeyna.livejournal.com]

Ага. А уж как трогательно можно загонять себя в штопор, чтобы достичь нужных условий - это ж пестня!

[shajtanka.livejournal.com]

о да!да!да!да!
а некоторые особо умные состояние штопора на почти 5 лет себе устроили.да.прэлестно!зато с песнями,плясками и не скучно :)

[morgeyna.livejournal.com]

А отдохнуть и в больничке можно...

[shajtanka.livejournal.com]

ха-ха-ха.

[alegz.livejournal.com]

Оно конечно здорово, эффективно, кайфово на таком драйве жить. Но у меня сразу включается режим эмоциональные откаты. Это как с двигателем внутреннего сгорания на спирту. Там в выхлопах такая смесь! зато эффективно. Откаты выражаются в том, что я срываюсь на ближайшем окружении. Резко. Непредсказуемо.

[shajtanka.livejournal.com]

у меня они выражаются в зажатых намертво мышцах и мигренях,поскольку если я сорвалась,то задание выполненным не считается-крушить врагов можно только с вежливой улыбочкой,беседуя о погоде южном Уэльсе.

[alegz.livejournal.com]

В точности как при беседе Лиззи с Мисс Кэтрин (теткой мистера Дарси) из шестой серии Pride & Prejudice (версия ББС)?

Да. Срывы тоже запрещены. Прямые срывы. Связи которых с процессом очевидны. Но "покерный" срыв, достаточно запутанный (для себя), срывом, обнуляющим результат, не считается.

[shajtanka.livejournal.com]

ну да. сорваться можно оставшись в одиночестве или только с чужими.а те чашки мне вообще не нравились,вот! и менять их было пора уже полгода как.да.и та секретарша мне с первого взгляда не понравилась.

[morgeyna.livejournal.com]

Ага, есть такое. Но если ухайдокаться так, чтоб потом сразу слечь - то окружение выживет :) Ну или еще один вариант: сверхэффективность при выполнении общей_задачи_с_окружением. Тогда все славно выходит, - если они тоже пахали, конечно :)

[alegz.livejournal.com]

Белое свойство - увлекать окружение в выполнение задачи? Не волевым усилием, а бессознательно. Потому что обращаться за ЧЕЙ-ЛИБО вообще помощью в эффективном режиме мне в голову не приходит. Не идет "Запрет на помощь", как у рацгарпиев, а просто не приходит в голову. Отсутствуют сценарии, где оно было бы маркером. Только если мне напомнят или я сам себе напомню (посмотрю в органайзер), что можно обратиться, я буду думать в эту сторону. Это однако не значит, что я обращусь. Я могу и запретить себе обращаться после этого.

[morgeyna.livejournal.com]

Не, тут я имею в виду, - когда окружение изначально делало то же дело. В аффекте я тоже звать никого не буду, просто из принципа. А так,по жизни, я довольно часто прошу помощи (это может быть больше связано с полом, чем с цветом, кстати).

[alegz.livejournal.com]

Для незначительных или малозначимых (необязательных) - можно обращаться за помощью. Для очень важных - блок. Не бывает такого?

[morgeyna.livejournal.com]

Хмм... разве что они настолько важные, что я о них и думать не могу...

[pishusebe.livejournal.com]

хммм. а у меня таракан другой формы:) я должен _полностью контролировать_ процесс.
ощущение этого полного контроля - это тоже неординарное, небытовое, и требует от меня выложиться в процессе до состояния дохлой тушки... и оно приятно, как ни крути
но организму неплохо бы освоить и другие способы выживания. в условиях частичного контроля, скажем. я при всем желании не могу контролировать кучу ситуаций, да и на кой забивать гвозди микроскопом.
а он тупенький и обучается медленно:)

[morgeyna.livejournal.com]

Насчет контроля я пока не очень задумывалась... Или... не та ли это иллюзия контроля, на которой дохнут начинающие эзотерики? Типа "весь мир держится на тебе - вот и держи его на себе"?

[pishusebe.livejournal.com]

иллюзия?... *задумывается*
вот, вы читали про типологию Йейтса, третья четверть ведьм? координация внешнего и внутреннего, управление реальностью за счет интеллекта. то бишь за счет знания-ощущения, КАК ВСЕ УСТРОЕНО. мне трудно описать это, потому что оно ближе к чувственному переживанию, оно "прет", и действительно небытовое.
в ситуациях, когда я знаю, как все устроено - это вполне даже реальное управление. результаты его можно увидеть (хотя они элементарно объясняются простым совпадением), в долгосрочной перспективе ситуация до присутствия в ней и ситуация после - сильно отличаются...

но как устроено вообще все, я не знаю:). мозгов несколько недостает. пока что:)
поэтому и не все ситуации, в которых участвую, могу таким образом контролировать. поэтому стараюсь и не участвовать.
трудность с таким мировосприятием по большому счету только одна - в этой бесконтрольной зоне у меня валяется почти все социальное поведение. я нихрена не понимаю в человеках, у меня фрустрация и стресс и я убиваюсь апстену:) так как-то

[morgeyna.livejournal.com]

Это очень интересная тема. Я, к сожалению, сейчас уже бегаю, буду в понедельник ночером. К тому моменту постараюсь собрать мысли в кучку - хотя это трудненько в слова оформить :)

[galenven.livejournal.com]

Знакомо, ой...

[emelushka.livejournal.com]

О, а вот это я регулярно наблюдаю. Если еще можно ползать - значит, слона на скаку остановим и хобот ему оторвем. Если после некоей работы не падаем пластом - значит, недостаточно эффективно поработали.

[sable-fuzzy.livejournal.com]

мое, мое! таракан "перманентное чувство вины за то, что я не умера на работе, расслабилась, могла бы сделать больше, но поленилась, мне стыдно".
На моей прежней, мать ее, работе, я чувствовала себя виноватой, когда ленилась пойти на работу в выходной день, при объективном понимании, что пойти было бы НАДО!

А та истерика шкафная - мною называется "боевое бешенство". я в таком боевом бешестве вытаскивала из квартиры и тащила до мусоки двухпудовую бочку с железными кольцами в пол меня ростом

[letunia.livejournal.com]

Мне кажется это типовые грабли. Но за себя лично отвечу - до боли знакомо и близко.

[yabloko-eva.livejournal.com]

У меня оно по другому работает. Утро вечера мудренее)))
Поутру все прежние положительные результаты автоматически обнуляются, а все промахи возводятся в степень.
Как ни странно, помогает объективность оценок. То есть, чувствуя себя уродом, очень полезно подойти к зеркалу, в котором отражается несколько человек и тупо сравнить. На тараканов действует как "комбат"... эх... но эффект утром обнуляется (((
Тушка последние пол года стала подводить, раньше такого не случалось. На уровне физиологии это для меня совсем новое. Пару раз привычно разогнавшись на "я это могу" и врезавшись в стену, стала тормозиться об "а во что это мне обойдётся?" и "хватит ли сил вернуться в исходное состояние?" Помогает процентов на девяносто, но иногда "хочу" сильнее, даже если понимаю, что сил не хватит.(((

[lory-zeitgeist.livejournal.com]

и мои любимые грабельки
я вот сейчас и вот так и вот так и оно интересно и здорово
только потом еще на половину запланированного сил уже нет.

хотя вот моя мутер на таком до 60 уже дожила и не кончилась.

судорожно пытаюсь понять почему у меня не выходить

[morgeyna.livejournal.com]

Ресурс - штука загадочная :)