morgeyna | (no subject)

И еще тараканчик по поводу сцукошкафа.

Ну, почему я не обратилась к соседям или еще кому за помощью, я понимаю. В тот момент я знала, что могу это сделать, а ощущать свою крутизну куда приятней, чем трогательно изображать из себя блондинку в унизительном социальном взаимодействии.
Дело в другом. Состояния сверхэффективности приятны, мне нравится ими хвастаться, я могу ими гордиться даже спустя долгое время. Но возникают они редко, именно такие - даже не каждый год. И зачастую то, что я вообще дошла до аффекта, означает, что я провалилась в попытках достичь результата конвенциональными способами. Вопрос,- насколько зависело от меня то, что аффект оказался единственным способом достичь цели? Насколько я этого хотела?
И еще. В последнее время я стала лучше отслеживать свое состояние, запас ресурса, работоспособность. Если я планировала свернуть гору, но вместо этого ощущаю потребность провести день, свернувшись калачиком, - гора подождет еще денек, однозначно. Видела я товарищей, годами игнорирующих собственные потребности, - благодарю покорно.
Но вот в чем загвоздка: действуя в согласии с собственным ритмом, собственно, вполне успешно выполняя дела, - я постоянно чувствую, что прилагаю недостаточно усилий и могла бы больше, выше, сильнее. То есть, я-то собой довольна, а вот тараканчик упрекает. И, закончив очередное дело объективно хорошо, я ставлю галочку, пока тараканчик обзывает меня врушкой и симулянткой. Гордость за себя я ощущаю лишь в те моменты, пока ставлю галочку. Потом результат обесценивается, - время бежать дальше.
Тараканчик полагает состояние сверхэффективности единственно достойным такого продвинутого биоробота как я. Мне же что-то подсказывает, что если я начну жить в том темпе, которого требует он, то, - если мне, конечно, удастся поставить себя в настолько неблагоприятную ситуацию, чтобы этот режим сохранялся постоянно, - то я кончусь за пару лет максимум, не говоря уже об окружающем меня мире, который кончится раньше.
Осознаю я это уже довольно давно, но изменить установки пока не могу. Жаль.

Threaded | Flat

дык это же и мои грабельки!!!
и тороканчег мой.
когда я якобы случайно (уж очень интересные были тексты на перевод) отрабтала неделю в режиме ТРОЙНОЙ нагрузки (следы этой недели я расхлебываю до сих пор, хотя прошло почти три месяца, я съездила в отпуск и т.п.) - как же ж я собой гордилась! и так могу, и вот так ещё тоже могу, и доход в три раза выше нынешней зарплаты...
это медленно переоценивается. медленно. правда. но и верно также.

в гости хочу.

мой любимый таракан.да.а если не в полуобмороке, одной рукой расшвыривая мульёны врагов,а другой укачивая орду младенцев то и не считается нифига задача выполненной.да.
милые грабельки,хорошие грабельки...

хммм. а у меня таракан другой формы:) я должен _полностью контролировать_ процесс.
ощущение этого полного контроля - это тоже неординарное, небытовое, и требует от меня выложиться в процессе до состояния дохлой тушки... и оно приятно, как ни крути
но организму неплохо бы освоить и другие способы выживания. в условиях частичного контроля, скажем. я при всем желании не могу контролировать кучу ситуаций, да и на кой забивать гвозди микроскопом.
а он тупенький и обучается медленно:)

Знакомо, ой...

О, а вот это я регулярно наблюдаю. Если еще можно ползать - значит, слона на скаку остановим и хобот ему оторвем. Если после некоей работы не падаем пластом - значит, недостаточно эффективно поработали.

мое, мое! таракан "перманентное чувство вины за то, что я не умера на работе, расслабилась, могла бы сделать больше, но поленилась, мне стыдно".
На моей прежней, мать ее, работе, я чувствовала себя виноватой, когда ленилась пойти на работу в выходной день, при объективном понимании, что пойти было бы НАДО!

А та истерика шкафная - мною называется "боевое бешенство". я в таком боевом бешестве вытаскивала из квартиры и тащила до мусоки двухпудовую бочку с железными кольцами в пол меня ростом

Мне кажется это типовые грабли. Но за себя лично отвечу - до боли знакомо и близко.

У меня оно по другому работает. Утро вечера мудренее)))
Поутру все прежние положительные результаты автоматически обнуляются, а все промахи возводятся в степень.
Как ни странно, помогает объективность оценок. То есть, чувствуя себя уродом, очень полезно подойти к зеркалу, в котором отражается несколько человек и тупо сравнить. На тараканов действует как "комбат"... эх... но эффект утром обнуляется (((
Тушка последние пол года стала подводить, раньше такого не случалось. На уровне физиологии это для меня совсем новое. Пару раз привычно разогнавшись на "я это могу" и врезавшись в стену, стала тормозиться об "а во что это мне обойдётся?" и "хватит ли сил вернуться в исходное состояние?" Помогает процентов на девяносто, но иногда "хочу" сильнее, даже если понимаю, что сил не хватит.(((

и мои любимые грабельки
я вот сейчас и вот так и вот так и оно интересно и здорово
только потом еще на половину запланированного сил уже нет.

хотя вот моя мутер на таком до 60 уже дожила и не кончилась.

судорожно пытаюсь понять почему у меня не выходить